从小，就是在文化的熏陶之下成长的——至少毗邻一所乡村中学让我过早地接触诗歌。还记得不到五岁时我便耳熟能详的就有王洛宾的《鹅》、李白的《早发白帝城》。当我第一次说出我要上清华、北大时，父母还是对我充满着希望。
可随着时间的推移，我渐渐远离了乡村，来到了县城，来到一片繁华而安详的小城镇。同样，在文学上我喜欢上玄幻，喜欢上虚无缥缈的世界。从我接触了第一部古龙的小说《东方传说》开始，到后来五年书齢的保持，再到对《悟空传》、《知北游》的喜爱，我选择读物的种类和品位也在不断更替。但总算是文学吧，也总算没有放下指尖的语言，只是那时，会幻想自己会写出一部惊世骇俗的玄幻小说，然后在全国各地拥有自己的书迷，成为一个家喻户晓的畅销作家。
直到高中毕业时，假如你问我——你有梦想吗？
我还是会将这样的梦想和你复述一遍，甚至一遍一遍地阐述自己构思小说的情节、内容、角色，更甚的是可以滔滔不绝地给你讲上三天三夜。如果你也愿意为了倾听这件事而不吃饭的话。
文学梦！我一直认为有一个文学的梦想是伟大的。伟大的人都是因为有了伟大的思想做成了伟大的事而变得伟大，那时我就一直朝着“伟大”努力着。我还幻想过，当我真的完成了自己的梦想了，我可以帮助更多的人完成自己的梦想，我们可以一起写书，一起出版，一起构思自己小说的情节、内容、角色，更甚的是可以滔滔不绝地讨论上三天三夜。
当高三的时候，我告诉母亲：“我想写作，我想现在就开始动笔。”我的母亲却希望我可以读完高中三年，再进入大学，等到工作的闲暇再抽空从事写作。母亲的确说的很现实，一个作家，吃不上饭，喝不上水，如何生存下去呢？听完，我妥协了，我并不是向母亲妥协了，而是向这个社会。
那晚，我久久不能入睡，我感觉自己的心正在慢慢腐朽，腐烂蔓延到我手指的每一寸。这让我再也抬不起笔，让我再也不愿将黑色的文字倾诉在白纸上。而是让失去灵动的语言保留在word上，保留那最后一丝不会腐朽的生机。
文学，离我们远吗？
每当我抬头望见透明的玻璃窗，感觉到月光洒下的清辉中总有一丝清明。我说不上来那是什么，但是那就好像我心中的清明一样。无论走到哪，无论我做什么事，无论生、老、病、死，我都永远不会忘记在自己内心最深处有这么一块清明的所在。它不实质，它不具象，却能无时无刻不影响着我的一言一行。
到了大学，这样一个微型社会，这样一个现实的缩影，我们更加不得不妥协。不是向任何人，不是向任何事，而是向这个社会。当还有人问“你有梦想吗？”我只会当做是一个笑话，我会说“忘了”，“只是曾经有”，“也许还会有”。其实，只有我们心里最清楚，最简单的梦想，就是毕业了找到一个能养家糊口的工作，找到一个你爱Ta，Ta也刚好爱你的伴侣，然后结婚、生子......就是这样最简单的梦想，却令无数人忙碌、疲惫、庸俗，甚至不得不变得麻木，变得市侩，变得趋炎附势，变得虚情假意。
这会是每个人心中想要的吗？
就是为了这样一个简单的梦想，我们却要变成一个连我们自己都讨厌的人。我不愿，我真的不愿，当时过境迁，当垂暮之年，我为了一个“文学梦”已经变得迂腐不堪。那时我的小说可能畅销全世界，那时我的读物可能家喻户晓，可是只有我身边的亲人朋友知道，那个人，已经不是我。因为为了一个“文学梦”，我变得忙碌、疲惫、庸俗，甚至不得不变得麻木，变得市侩，变得趋炎附势，变得虚情假意。
那时假如有记者采访我，我会说自己只是想当一个出版作家，只是想让自己家喻户晓吗？也许我会说——“我写作就是为了帮助所有的贫困居民，我筹集稿费是为了资助灾区，我希望全天下的留守儿童都能成为和我一样接受到良好的教育。”
也许，那就不是一个也许。
如今，我也就妥协了，向这个社会。我更愿意去做一些实质性的东西，我更愿意牺牲自己去成全其他人，我更愿意拿出自己所有的时间去成就每一个人。至少，我也就只能控制这副躯壳了。
今年，很现实的一个梦想，希望我们营销协会的新社员，能够成长起来，接下我们协会的重担。等到明年我们退役之时，能看到他们做得比我们更好，也算是完成我一部分不安却又未枯萎的梦想了吧。
大学，多么美的一平台，却容不下一个梦想，更容不下一个纯净的文学梦想。
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发表于 2014-6-22 11:34:21
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你有梦想就好，祝你梦想成真。中秋快乐。